quinta-feira, outubro 28, 2004

Futebol vs. Intelecto

Bom, todo mundo já sabia que para jogar bola, bem ou mal, não é necessário ter muitos neurônios. Habilidade, sim é um quesito imprescindível, mas aí eu acho que todo mundo já sabia disso também. Agora, como é que deixam os 'craques' do futebol falarem o que falam? Bom, também com o dinheiro que eles ganham, eles podem tudo!
No meio de tanta bobagem, faltou colocar as pérolas do Galvão Bueno. Esse sim é a besta mór dos eventos esportivos e de tudo mais que esse cara ousa comentar. Galvão, te odeio! Te odeio tanto que um dia vou criar um tópico só para você que é para poder citar coisas como o "Aqui na China, todo mundo tá torcendo para a China" (dããrrr!!!)

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL"
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêm
io, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO.. E IU!!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre,
ao chegar a Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÃOS EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)


"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista na Rádio Record)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)

"COMO NÃO CONSEGUIMOS COMPRAR O FALCÃO TROUXEMOS O LERO LERO"
(Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR"

(Vicente Matheus)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC"
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)

"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

"EU GOSTARIA DE AGRADECER A ANTÁRCTICA PELAS BRAHMAS QUE NOS MANDARAM"
(Vicente Matheus)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)





segunda-feira, outubro 04, 2004

Top 5

A partir de agora vamos publicar nosso Top 5 Sem Senso de Noção. Essas listas não tratarão somente de um assunto e quem tiver sugestões, pode mandar e-mail clicando no Top 5, logo acima deste texto básico.

Top 5 – Atitudes Sem Senso de Noção – (todas cometidas pelo mesmo cara)
1 – Pular o muro de casa para bater na minha janela.
2 – Buzinar na porta da minha casa, incessantemente, às 2 horas da manhã.
3 – Perguntar se eu quero “jantar fora” e me levar para comer esfiha do Habib’s.
4 – Chegar bêbado e dizer que estava dormindo.
5 – Ligar se identificando com outro nome e, quando eu atendo, desliga.

sexta-feira, outubro 01, 2004

Homens completamente Sem Senso de Noção

Quando: 4h da manhã de uma quinta-feira.
O que: Celular tocando.
Quem: John Doe.

Eu (de olhos fechados): zzzzzzz... alô... zzzzzzzzz
Ele: Oi, benzinho! Tudo bom?
Eu (ainda de olhos fechados): Quem?
Ele: Oi!
Eu (abri os olhos): Quem é?!?!?!
Ele: John Doe!
Eu: Fala, John Doe! Aconteceu alguma coisa?
Ele: Não, estou ligando para perguntar por que você não me ligou durante o dia!
Eu: O quê?
Ele: É! Você me falou que se desse você me ligava!
Eu: Preciso explicar?
Ele: Você não quer falar comigo?
Eu (sentada na cama): São 4h da manhã e você quer que eu te explique o porquê de eu não ter te ligado sendo que eu disse que eu ligaria somente se desse?
Ele: É que eu fiquei esperando você ligar e, como você não ligou e eu fiquei esperando sabe? Então, eu não consegui dormir porque fiquei pensando no porquê de você não ter ligado, porque afinal de contas, a gente não tá namorando, então eu pensei que você poderia estar brava comigo por alguma coisa que eu fiz e, então, sei lá, sabe...
Eu: Não!
Ele: 'Não' o que?
Eu: Não posso acreditar nisso! Me faz um favor?
Ele: Claro, amor!
Eu: Primeiro: Pára de me chamar de benzinho, amor, essas coisas, porque eu detesto! Segundo: Não me liga mais!
Ele: Tá, eu prometo que ligo uma outra hora.
Eu: Você não entendeu! Não me liga nunca mais!
Ele: Por que? A gente não pode se falar mais?
Eu: Não posso acreditar que vou ter que discutir com você o porquê das coisas às 4h da manhã, John Doe!
Ele: É que eu sou carente! Eu te disse que eu era carente!
Eu: Tá! Mas aí você deixa de ser carente para ser paranóico!
Ele: Você não gosta de mim!
Eu: Ai... Vou desligar!
Ele: Nã...

E depois os homens têm coragem de dizer que as mulheres são pegajosas, complicadas e inseguras.