Depressão: O retorno

É, amigos. Desde que tive a última recaída, em setembro de 2006, muita coisa aconteceu.

Eu me tratei, me recuperei, fiquei linda, leve, feliz da vida, tudo ia bem. Conheci e casei com o homem da minha vida, meu par perfeito.

Mas nem tudo na vida a gente pode arrumar. E família, aquela que a gente não escolhe, não tem jeito. Principalmente irmãos. Brigas entre irmãos são constantes, mas quando um irmão tem raiva e inveja do outro, não dá.

E pior ainda, quando VOCÊ sabe que seu(a) irmão(ã) morre de inveja de você, não pelo que você é, mas pelo que ele(a) não conseguiu ser.

É triste, mas por outro lado, vejam só: ganhei uma outra família. No trabalho, as pessoas gostam de mim e, acreditem ou não, passo momentos muito agradáveis trabalhando aqui!

Já que perdi a família, aquela que a gente não escolhe, ganhei a família do meu marido que é linda, me acolheu como filha, não tenho reclamações.

Mas, a depressão, desta vesz, veio acompanhada de uma amiga: a síndrome do pânico. E começou tudo de novo. Noites em claro, choradeira sem parar e à toa...

Fui ao médico e ele receitou um remédio que não me fez bem e resolvi largar. Resultado: efeito rebote.

Se eu não sou casada com um homem que me ama verdadeiramente, e se eu não tivesse uma família espiritual que me amasse como eu sou, estaria perdida.

Dia desses, meu marido me tirou da cama, me levou para o banheiro e me fez companhia enquanto eu tomava banho, porque eu estava tão mal, que não conseguia sair da cama.

E aquela família de onde eu vim? O que aconteceu com ela?

Não sei. Vou deixar pra lá, a vida ensina muita coisa, tem horas que a gente tem que aprender a interpretarr os sinais que a vida nos dá.

Agora eu entendo o que a minha psicanalista sempre falava:

Mas, Luciana, por que é que você precisa que sua mãe, sua irmã e sua sobrinha morem com você?

Solange, como eu queira estar perto de você agora pra te dizer o quanto você estava CERTA!

Meu amor por você não tem fim. Aumenta a cada dia

Meu amado...

Nada do que eu disser a você estará à altura das coisas que você me escreve, mas uma coisa é certa:

Nosso amor tem a mesma medida, a mesma intensidade, o mesmo significado e a mesma liberdade.

É por isso que é tão completo, gostoso e simples sentir o nosso amor.

"e a felicidade é poder desfrutar a vida com você"

Estou onde queria estar, estou com quem queria estar e não há um dia na minha vida em que não sinta meu coração se encher com o amor que temos um pelo outro.

Eu te amo!

Sua Lu

Arley, o meu grande amor...

Meu amor, você é tudo pra mim!

Sou feliz por ser a flor do seu jardim, o único bombom com cereja que te agrada, rsrs.. a única azeitona que te apetece.. rsrs... Mesmo sabendo que estes não são os seus sabores prediletos. Há exceção pra tudo!

Eu sou inteira sua, só sua, da maneira que só você poderá possuir, única e exclusivamente por um motivo que faz toda a diferença: você é dono da minha alma.

Ter você pra sempre é uma vontade inevitável. Você foi um divisor de águas, você sabe disto. Nada nem ninguém se iguala a você, meu amor, eterno, grande, verdadeiro e único amor.

Eu te amo e sentir seu amor é o maior presente.

Meu coração... eu te amo!

Casei e mudei...

... Mas continuo a mesma pessoa, só que agora, muito mais feliz, ao lado da minha alma gêmea, o Arley.

Vou postar umas fotinhos aqui, pra atualizar meus caros leitores. Sei que fiquei muito tempo sem postar nada e sei que tem sempre alguém querendo saber o que se passa na minha vida, até porque fico um tempo sem aparecer, nem ligar ou mandar recados. Desculpa, gente, mas (tomara que vocês entendam), depois que a gente casa, sobra pouco tempo pra ficar na internet, né? ;)

Mas, então, vou postar umas fotos, algumas da nossa lua-de-mel, e mais algumas no nosso carnaval, que teve a presença da digníssima Ana Paula, minha amiga/irmã/confidente.



Meu marido e eu na Pedra do Baú, em Campos do Jordão. Perfeito.


Se esta foto não tivesse sido feita por mim, eu diria que esta imagem pertence a lagum vale suiço... Lindo, não? ;)

Ai... O amor... rs...

Ana Lúcia, eu, meu marido e a Ana Paula.

Meu maridinho, eu e a Ana!

Bom, é isso, gente. Por enquanto só tenho essas, mas assim que tiver mais notícias, eu aviso.

Beijos a todos!

Lamentável

Tava na cara que o caso da Rebeca Gusmão é doping.

Pra mim, um atleta jamais deveria falar o que ela falou, que faria tudo pra ser campeã. Vi atletas da natação falarem que é impossível ganhar sem doping.

Eu tenho vergonha desse tipo de declaração. Muita.


Dossiê Best Swimming
http://www.bestswimming.com.br/conteudo.php?s=9&e=DOPING

Editorial da Best Swimming (Eu também tenho vergonha)
http://www.bestswimming.com.br/conteudo.php?id=7556

Atualizando rapidamente

Sim, eu esqueci do blog. Eu sei disso. Mas o que eu posso fazer? Se bem que esse intervalo entre uma postagem e outra já foi bem maior! Acho que cheguei a ficar oito meses sem escrever nada aqui.
Mas, enfim, falta tempo, falta criatividade, falta saco.
Novidade? Deixe-me ver...

...

Ah, tenho mantido os 2100m na natação. Tem sido uma constante e tem trazido ótimos resultados pra minha saúde. Quatro vezes por semana vou lá, nado meus 2100m, saio feliz da vida, realizada. Até fui convidada pra participar de uma travessia que está acontecendo hoje, em Bertioga, mas quando vi as fotos da última, o povo de barro até as canelas, desisti. Meu treinador que não saiba disso! E também tem o fato de eu ter cortado um dedinho do pé direito na piscina esses dias, num ladrilho maldito, bem na hora da virada. Foi um corte de nada, nem sangrou, mas no decorrer do dia começou a arder e incomodar bastante. Fiz bem em não ter ido pra Bertioga.

Também emagreci mais um pouco, agora estou pesando 47 quilos, e posso me empanzinar de comida que fica tudo certo. Se antes eu já comia tranqüila, imagina agora que estou bem abaixo do meu peso ideal, que é de 52 quilos?

Decepções eu tive algumas nesse intervalo, e, com as pessoas em que eu mais acreditava e confiava. Mas aprendi. Aliás, vivendo e aprendendo. Quando você pensa que está no controle, você descobre que não há nada sob o seu controle! É que dou muita chance para pessoas abusadas fazerem parte da minha vida. Isso eu já percebi também, mas é tão difícil reconhecer um abusado logo de cara...

E, como hoje é domingo, já tomei meu sol do dia, já almocei, vou esticar as pernas e ficar de papo pro ar até aparecer algo melhor pra fazer. Afinal, amanhã volto à minha rotina de quebrar pedras e ganhar muito pouco, ou nenhum, dinheiro por isso.

A melhor de cinco

Este post está um pouco atrasado. Deveria tê-lo escrito no sábado mesmo, mas não deu tempo. Enfim, completei os cinco dias de natação direto. E o saldo foi esse:

Terça: 1700m
Quarta: 1800m
Quinta: 1800m
Sexta: 1900m
Sábado: 2100m

Durante a semana foi muito mais difícil manter o ritmo, mas no sábado tava tão inspirada que até o Helton, meu professor, ficou pasmo. Bom, melhor pra mim, né?

E até estou pensando, num futuro próximo, de mudar minha agenda para quatro dias de natação, mais o sábado que é free. Treino na faixa.

Eba! Parabéns pra mim!

O terceiro dia

Estou terminando o terceiro de cinco dias de natação, direto.
Eu queria poder nadar o dia inteiro, assim não pensaria em mais nada. Quando chego em casa e olho pra pilha de trabalho que tenho por aqui, as contas amontoadas (e atrasadas) e o Bob viajando (de novo, sempre), me dá vontade de voltar pra academia. Aliás, não dá vontade de sair de lá. Acho que estou desenvolvendo algum tipo de fobia (outra, hahaha!). Só que é a fobia de não querer voltar pra casa.
Outra coisa, quem estiver distribuindo dinheiro, eu aceito. Assim, quem sabe, desperta em mim um pouco de ânimo pra voltar pra casa.

Tem dia que de noite é foda...

You don't know the size of my heart

A minha sugestão para a música de hoje é essa. Quem tiver, ouça. Quem não tiver, simplesmente leia a letra. Pra mim diz muita coisa.


UNKLE - Bloodstain

Alice Temple:
They say if you took it all away
This love would fall apart
I say, no way
You don't know the size of my heart.

Vicious, suspicious
It doesn't matter what I say
Users and losers
There's nothing here to make me stay.

Bloodstain on a blue vein
Take it with no shame
Love tracks on a loose train
Bloodstain

No gain with no pain
My scars are deeper than you think
Tie me, try me
One more time before I sink.

Big lies, big times
This love is not what we're about
It's too late, and I'm too straight
It's time to blow this fire out.

Bloodstain on a blue vein
Take it with no shame
Love tracks on a loose train
Bloodstain on a blue vein

Take me softly
I'm going crazy for your touch.

Bloodstain on a blue vein
(Blue....blood, blue....blood, blue...blood)
Take it with no shame
(No...take, no...take, no...take)

Be Be K Roche sample:
I'm alone
And dissatisfied
And someone else is alone
And dissatisfied

Blade Runner sample:
You are alone

Nada, nada, nada, que passa!

Eu já sabia que nadar me ajuda, e muito, a esquecer os problemas. Tanto que quando comecei meu tratamento contra a depressão, esse mal que aflige grande parte da humanidade, meu psiquiatra havia recomendado que praticasse exercícios, de preferência, natação.

Por que?
Oras, pelo simples fato de que se eu não parar de pensar em problemas eu me afogo! Tenho que bater braços e pernas e controlar a respiração e muito mais! A sorte é que nasci peixe e mamãe logo me matriculou na natação. Tanto que não lembro de, naquela época, sofrer de algum distúrbio psicológico ou de ter precisado tomar barbitúricos e psicotrópicos pra controlar as coisas da cabeça!

Pois bem, eu faltei uns dias. Muito trabalho e tive de abrir mão de freqüentar a natação em dois dias na semana passada pra tentar colocar o trabalho em dia. Eu tô quase lá, mas ainda falta mais um pouco pra alcançar o feito. E acabei deixando a natação de lado.

Então, hoje começo a maratona de cinco dias initerruptos de natação. Vou nadar a semana inteira, não durante o horário de trabalho, claro, mas à noite.

Aí, aproveitei pra me pesar, porque tá todo mundo falando que estou muito magra e coisa e tal. Bom, não sou uma criatura muito alta. Aliás, sou uma criatura de 1m58cm. E, já que tenho a (quase!) altura de uma típica liliputiana, resolvi me pesar. E a balança marcou 49 quilos. Não tô magra, não! Meu índice de massa corpórea indica um pouquinho abaixo do peso normal, mas não tô esquelética e nem anoréxica.














Mas, voltando à natação, já que vou repor as aulas todos esses dias dessa semana, é bem capaz que eu acabe emagrecendo mais um pouquinho. Portanto, parem de me chamar de magra.

Então, é isso. Vou nadar, passar 50 minutos com a cabeça debaixo d'água, contando ladrilho e rejunte do fundo azul e branco da piscina, e respirando quando o professor manda.

Vou nadando, nadando, nadando e os problemas vão sumindo, sumindo, sumindo...

Eu, no meu habitat natural: o mar.