Mais uma terça

E mais algumas fichas que caíram.
Comecei um novo caminho.
Até que enfim, me sinto bem.

Onde está o gato?

Você consegue ver o gato?

A culpa é do hipotálamo

Então, hoje pela manhã, fui encontrar minha irmã no metrô. E, pra minha surpresa, ela foi! E chegou com alguns minutos de folga! Surpreendente.

Abraça, chora, beija, chora mais um pouco... Tudo porque sofremos do mesmo problema: depressão.

Conversa vai, conversa vem, eu disse que tinha marcado psiquiatra, mas que não iria porque não tava a fim. Fiquei ainda mais surpresa com ela porque ela quis ir comigo e combinamos de almoçar depois.

Chega no médico, um senhor de uns setenta anos, com 50 de profissão, me assustei, pensei "esse cara vai me enrolar". Sentei. Comecei meu longo relato. Ele anotando e me olhando por cima dos óculos. Eu lá, no parlatório:

-Angústia, medo, aperto no peito, depressão, desânimo, tem dias que tô bem e tem dias que é uma merda. Sufoco, tontura, vômito. Ansiedade, desespero. Sensação de que o mundo acabou.
-Sei, que mais?

Pensei "precisa mais?"

Bom, aí ele pegou papel e caneta e começou a desenhar um cérebro, com córtex, neurônios, hipotálamo, hipófise... E eu olhando. Depois desenhou orgãos como coração, fígado, pulmão e glândula supra-renal.

Fiquei mais de uma hora e meia ouvindo explicações de como o cérebro funciona e porque o córtex existe. A função do hipotálamo e tal.

-Mas por que o hipotálamo é tão importante?
-Ah, porque ele é responsável por todas as reações psicossomáticas que você está sentindo e nesse momento o nível do seu hipotálamo está muito baixo e a gente tem que elevar isso um pouco.

E eu pensando, hipotálamo, só podia dar merda. Já é hipo, ainda fica baixo?

Ele continuou: Todos os seus traumas absorvidos durante toda a sua vida ficam acumulados numa espécie de linha do tempo, que se transforma num script e você tende a cometer os mesmos erros por causa disso.

Quanta gente que têm problema e não fica como eu! Por que tinha que ser EU? Por que EU, porra?

Bom, fica calma, a consulta tá acabando, minha irmã deve estar nervosa, com pressa de ir embora, já passa de meio-dia! Meu chefe vai me esganar!

-Então, você suspende essa medicação e vou receitar algo mais leve, com menos efeito colateral e você vai ter que vir aqui pelo menos uma vez por semana, durante um mês.

Pensei "Ai, meu dinheirinho..."

-Tudo bem, existe genérico desse tal remédio?
-Não, mas ele é barato. Toma um todo dia antes de dormir. E volta na sexta que vem.
-Ok, obrigada.

Coitada da minha irmã já tava até amiga da secretária de tanto que conversaram. E melhor: até a minha irmã vai fazer tratamento agora.

No final das contas, tive um almoço relativamente tranqüilo, isso porque estresso fácil com barulho e tumulto, mas a minha irmã pareceu, por algumas horas, um abrigo na tempestade. De certa forma foi um alívio.

Agora, é só regular o hipotálamo da minha conta bancária pra que tudo dê certo, mas o bom é que não fui nem parar no Pinel.

Primeiro, as primeiras coisas

É, digamos que, de tudo que eu tinha planejado pra ontem, eu tenha conseguido realizar 50% dos meus planos.
Fui à psicanalista e, pra variar, vários cadáveres foram desenterrados. Mas no fimal eu estava muito mais leve e acabei saindo com a cabeça mais em ordem, e isso tem ajudado muito. Ademais, ela é ótima, muito boa mesmo. Cai uma ficha atrás da outra.

Depois, como tinha combinado de encontrar a minha irmã no metrô, liguei pra ela pra confirmar (o seguro morreu de velho). Pra minha surpresa, meu cunhado atende:

-Alô.
-Fernando?
-Sim, fala Lu.
-Avisa que tô indo pro metrô pra encontrar com ela.
-Olha, ela saiu, foi na rua aqui atrás, na casa de não-sei-quem e não disse mais nada.

Silêncio...

Fiquei puta da vida, mas tentei disfarçar.

-Bom, então você diz pra ela que o documento que eu tenho que entregar pra ela, fala pra ela se virar e vir buscar.

Nesse momento pensei "desisto da minha irmã", mas a amo demais e como estou com todos os meus sentimentos à flor da pele preferi não estressar ainda mais.

Bom, tô eu, lá no ônibus, indo pro metrô sentido minha casa, toca o celular, era a minha irmã:

-Lu, desculpa, mas é que eu tinha que resolver um negócio do cursinho e fui lá achando que não ia demorar, mas não dá mais tempo de te encontrar, né?
-É, não dá.
-Então eu vou até você amanhã e pego esse documento.

Pensei "ih, Luciana, vai levar balão"

-Tá bom, onze horas da manhã no metrô 'tal' e te entrego o documento.
-Então tá, desculpa viu, um beijo.

Aí fui pra casa com aquele pensamento: "Ei, Luciana, sua imbecil, você se mete em cada uma, hein? Vive procurando problema! Por que não deixa que as pessoas se virem? Que mania de querer sempre ajudar os outros, você só se ferra. As pessoas não se importam, porra!"

Putz...

Minha memória anda uma bosta.

Prozaczentotal

Engraçado como a depressão tem fases estranhas. Um dia você acorda às seis da manhã achando que vai abraçar o mundo e vencer todas as suas batalhas, no outro você acorda com a sensação de que o mundo acabou e ninguém percebeu.

Hoje acordei às seis da manhã, então estou num dia bom, legal. Até já comi! E hoje saio mais cedo pra ir deitar no divã da psicanalista e contar as minhas descobertas no Maravilhoso, Complexo, perturbador e desordenado Mundo que existe na cabeça de Luciana. Às vezes parece até um episódio de Carnivale (série que passou na HBO).

Agora, medo! Sinal de perigo! Danger, Will Robinson! Danger! Hoje à noite vou encontrar a minha irmã, mas não dá pra protelar, tenho que resolver umas coisas. Bom, vai ser assim então, tudo combinado, nada resolvido. Amanhã, depois do psiquiatra eu conto o resumo da novela.

Tira

Essa tira saiu ontem no wulffmorgenthaler. Só vi hoje, mas achei ótima.

É hoje!

Oba! Hoje é dia de sofrer na cadeira do dentista.

A vida é linda, vocês não acham?

Ah, e claro, amanhã tem psicanalista de novo.

Uêba!!! Que semana linda gente!

E por (não) falar em alegria...

E vamos indo...

Pois é, hoje fui à psicanalista. Foi um momento de "revirar o lixo", digamos assim, porque fomos mexer no passado e o passado, no meu caso, tem sempre algo muito ruim.

Já cheguei mal na psicanalista porque dormi mal, e dormi mal porque cheguei em casa mal, quer dizer, uma beleza, como venho insistindo. Chorei até na psicanalista, mas saí mais leve. Pelo menos isso!

E quando as pessoas falam pra eu erguer a cabeça e lutar, não desanimar, eu tenho vontade de mandar praquele lugar, sabe? Sim, porque só eu sei onde me aperta o sapato, ou melhor dizendo, só eu sei o que se passa na minha cabeça.

E aí depois ter que receber uma ligação da minha irmã dizendo que quer desabafar. E ainda tenho que quebrar um galho pra ela porque na casa dela ela não tem computador e ela fica pedindo informações sobre órgãos públicos. Ainda se fosse algo interessante sobre a vida de alguém, investigar o passado de pessoas que não conheço, como fazia no Orkut, ferramenta da qual não me serve há mais de um ano.

Hoje comprei uma revista sobre carros. Ainda nem abri. Não sei quais são as matérias além das que têm chamada na capa. Admito que comprei a revista porque queria comprar uma revista e percebi que nunca tinha comprado UMA revista de carros, apesar de me interessar pelo assunto.

Pelo menos já estou me acertando com algumas coisas e até já marquei psiquiatra pra essa semana (será que devo falar sobre a revista?). Isso é uma boa coisa, pois pode ser que eu não precise mais de medicamentos pra dormir, acordar, comer, lembrar de tomar remédio... Ou então, já pensou se ele resolve me internar no Pinel? Aí volto a fumar e meus amigos vão ter que me levar cigarro e dominó, porque deve ser muito chato ficar de robe e pantufa o dia inteiro, enquanto ando num pátio.

Por falar em fumar, dia 5 deste mês fez um ano que larguei esse vício maldito. Nesses dias difíceis penso em acender um pacote de Marlboro vermelho de uma vez, mas tenho resistido bravamente. Não sei se isso vai valer a pena no final, mas estamos indo. Se bem que continuo como fumante passivo já que meu chefe adora um cigarrinho.

Ai, ai...

Vou ficando por aqui porque já tô cansada de escrever, também.